Γιατί οι γυναίκες δε μπορούν να παρκάρουν;
Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά.
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Κωστακη.!!!
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!
Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον πρωκτό του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα:
-Πονάς μωρέ Σήφακα;
-Πονούν, μωρέ τα παληκάρια?
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά.
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Κωστακη.!!!
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!
Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον πρωκτό του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα:
-Πονάς μωρέ Σήφακα;
-Πονούν, μωρέ τα παληκάρια?
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
Ένας παπάς αποφασισμένος να εξαγνίσει και να επαναφέρει στο σωστό δρόμο όσους περισσότερους γκέι μπορεί, ταξιδεύει στη Μύκονο και κατεβαίνει κατευθείαν στην παράλια, όπου με ένα θυμιατό στο χέρι θυμιατίζει και ψάλει το “σώζον κύριε τον λαό σου…” δεν περνάει λίγη ώρα κι ακούγεται μια φωνή:
ΑπάντησηΔιαγραφήκαλέ; καλεεεε γιουχουουου κοπελιαααααααααα!!! Καλέ σένα λέω με το ριχτό!!! το τσαντάκι σου πήρε φωτιά, δεν το βλέπεις;;;